看世界杯的完美装逼指南

源自:Vista看天下 作者:岳冉冉 发布时间:2014-06-09 09:35
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全世界4年一次,一次1个月的超级大姨妈眼瞅就到了,不管你爱不爱足球,世界杯都会进入你生活,届时男女老少,万人空巷。是不是球迷不要紧,关键是要看场上22个男模的集体行为,

  其实我真的理解你,你一定觉得这个世界疯了,原本的平衡被打破了,似乎每个人都像脉动广告里的样子,歪着身子走路。然后,他们视你这个直立行走的人,不是同类。

  这一切都是因为世界杯,平时和你一样不看球的人,现在竟然露出了花痴面目,说起那个把满瓶头油倒在头上的C罗(对,就是那个拍清扬广告的),就像说失散已久的青梅竹马,哦,你在马德里,不,应该是里斯本,算了,还是说里约热内卢,还好吗?

  世界杯就是世界四年一度的大姨妈。你虽说不上万千宠爱,起码也是饭后茶叙的谈话中心,但如今,你被度例假的人抛弃了,他们甚至有点怜悯地看着你,仿佛说,大姨妈你有吗?四年前,你被例假抛弃了一次,几乎花了半年,才收复谈话中心的失地。眼看你又要重蹈覆辙了。

  不用怕,我会给你全方位的指导,让你在例假期间,不仅平稳过渡,不至于被抛弃,甚至做了一道魅力加分题。Ready?Go。

  决不讨论球赛细节

  首先,你要牢记自己是个足球界的小白,连边缘球迷都不是,所以为了争夺话语权,连夜背各国球员名单,恶补什么花絮,球队气质特点,打法特点什么的,一个是劳心劳力,一个是你也未必就能搞懂,真在球迷面前聊起来,可能不出几句就露馅了,更可怕的是,你还不知道哪里露了,继续喋喋不休下去,脸就可能丢大了。所以,世界杯期间的谈话策略,就是不参与球赛的细节讨论,只在一些节点,放冷枪,抛金句,四两拨千斤。

  为了掩饰弱点,你不能显得太狂热,首先要向大家有几分失落地表示,这不是你期待的世界杯。

  你可以说,其实,世界杯只是边缘球迷的节日,甚至是国家主义、民族主义者的狂欢,而你是个纯粹球迷,你的足球赛季,在冠军杯决出的那天,就结束了。

  你可以说,你童年看到最好的世界杯,是巴乔忧郁地将点球踢飞了。少年看到最好的世界杯是齐达内用他的秃顶击败了呕吐的罗纳尔多。在那之后,也许有更好的球星,更好的比赛,但就像鲁迅在《社戏》里说的罗汉豆,以后吃的,再也没有那夜的好吃了。

  你可以说,其实你支持的主队根本没有来,“你知道吗?没有伊布的世界杯,就像没有吕布的三国。六月的里约热内卢,其实是冬天。”

  以上三条,任选一条背熟,别人都会认为你是个隐藏已久的资深球迷,深不可测。

  话虽然不能多说,身体语言要跟上。上下班的时候,偶尔穿一件球衣。记住,千万不要穿哪个国家队的队服,免得突然引出什么把你当同类的粉丝,热情问候和讨论,套出你的潜伏身份。所以,这时反而要穿俱乐部的队服,而且是客场的,记住不是超级俱乐部,也不是小俱乐部的,穿巴伦西亚、佛罗伦萨、沙尔克04或者热刺什么的。别人热烈讨论,你却形只影单地穿着球衣独行,他们或许会停下讨论,向你行注目礼,你只要远远地微笑颔首即可。

  在这之后,即使你表示你最喜爱的球队和球星没来,也要有点勉为其难地选本届世界杯你会支持的队伍。你一定不能说一支传统强队了事。一是传统强队球迷多,免得他们粘上来,二是显得太没个性了。最佳搭配是一支过气传统强队+一支黑马强队+一支二流冷艳球队。

  比如别人问你,你喜欢哪支球队啊?你说,曾经我喜欢意大利,但是三届了,还是老布冯和皮尔洛……这时要适当地摇头叹气,他们老了,这次我看好比利时,但偏爱的却是克罗地亚。

  稍微给你普及一下常识,比利时这匹黑马都快成白马了,大家都知道他强,因为队里诞生了一批强力小妖,选它,就好像你是看着这批小妖长大的似的。记住要加一句,比利时的青春风暴让整个世界颤抖之类的话,脸上露出爱抚正太小弟的神情。

  克罗地亚的确是冷艳的选择,但实力绝不至于让你丢脸,球风还算曼妙,力量技术兼顾。最重要的是球衣好记,就是有红白方格相间的那个,绝不至于认错。

  一定要对英格兰表示不屑

  难免讨论球星,也可以用类似的结构,一名过气球星+一名有实力未必当红球星+一名小妖怪。比如你说,我来看看皮尔洛(记住,他可是意大利钢铁大王的儿子)如何英雄迟暮。看好桑切斯,我觉得他被严重低估了。还有贾努扎伊,只是比利时教练,一定会把他按在替补席上。名字有些难记,但一定要背熟,脱口而出。其实三个球员如果是同一位置,这能够显示出你对这个位置的偏爱,更显资深,但对一个小白来说,还是不强求了。

  其实对球队和球星的讨论,不要过多地选自己的主队来说,主要是骂传统强队和当红球星,比如说:现在的荷兰,再不是我心目中的荷兰了,再也刮不起全攻全守的橙色风暴了。老克鲁伊夫的心头一定在流血,他早就定居巴塞罗那而不是阿姆斯特丹了。比如说:梅西和C罗就是球队的毒瘤!他们让整个体系失衡了。

  这样不算高明,但不会出错,因为强队胜利和球星进球,都是理所当然的,不算有功,但稍有差池,就是大过,所以怎么骂都是道理。

  记住,一定要对英格兰表示不屑,那是各种伪球迷,边缘球迷甚至花痴球迷(小贝都退役了,依然有点余绪)的聚集地。甚至可以说一句:英格兰回家的速度,会比给伦敦寄一张明信片还快。

  再一个,就是要骂中央电视台的解说,虽然你也不知道是谁说的,反正你就说,你是关了电视声音看的比赛,当然可以缅怀一下黄健翔,但也不能评价太高,“当年央视在世界杯上最好的表现,就是黄健翔那次为意大利呐喊。”然后说,“要是詹俊来就好了。”你也许不知道詹俊是谁,请记住这个名字,他是震慑央视解说员的葫芦娃。

  尽管要避免参与比赛细节的讨论,但也要偶尔露峥嵘,夜里看比赛,或白天看集锦,都太难为自己了,就看看赛后新闻,如果发现有替补球员进球了,一定请记牢他被换上场的时间,然后在大家的讨论中插一句:“我觉得,在67分30秒的时候,某某被换上场,才是整场比赛的转折点。”

  在大家讨论间歇的时候,你可以不经意地玩个小测验:问大家,用简单明了的话,说说什么才算越位?大部分的人会回答,攻方传威胁球的一瞬间,攻方球员超越了最后一位防守球员。这时你的机会来了,微笑着用和蔼缓慢的语调纠正——是超越了倒数第二位防守球员,你忽略了对方守门员。如果守门员出来,后卫在门前,你超越了守门员,也算越位。你说完这番话,相信在许多同伴的心里,会高大许多。

  赛事进入尾段时,你的苦役就结束了,再也不用充当影帝了。因为真正的高手,只在沧海横流时,出来指点江山几句,待天下大定,早已飘然远去。而你,就是那个高手。

  好了课程结束,是不是性价比很高?轻轻松松将例假变成了黄金周,不,黄金月。

  小白,你行的,我看好你呦。

  指南:

  全世界4年一次,一次1个月的超级“大姨妈”眼瞅就到了,不管你爱不爱足球,世界杯都会进入你生活,届时男女老少,万人空巷。是不是球迷不要紧,关键是要看场上22个男模的集体行为,为了不显得太蹩脚业余,我先介绍几样法宝,给本不爱球的你速成一下。

  看世界杯必备——语言

  先了解一下进球后“牛逼”的英文说法。我个人认为和牛逼对应的美国口语应该是Awesome! 当然你要是嫌它还不够力道,就加上百试不爽的fucking。全世界的语言都差不多,增加力度全用这招(老外同事教我的)。 当然,进球后,你能跟西班牙说员一样大喊一声“goal……”连续20秒不喘气也行,这一嗓子喊出去,绝对不亚于央视刘建宏叔叔那连喊8次的“进啦进啦进啦进啦……”

  看世界杯必备——杂志

  首先你必须看一些杂志,最好是英文原版,看《2014 FIFA World Cup Tournament Guide》才显得你球迷范儿,什么?不好买到,那么中文版的《2014国际足联世界杯官方比赛指南》一定买一本,还有就是恶补一下《世界杯英雄谱》《巴西世界杯观赛指南》《2014巴西》,当然,黄健翔的《足球根本不是圆的》《你不是一个人世界杯》也要翻翻。

  看世界杯必备——八卦

  如果各种技战术、阵型、数据整不明白,可以剑走偏锋,看看丰胸巨臀、风情万种的热辣美女,关注下在观众席上为另一半加油喝彩的“太太团”。近期,有国外网站评选出了最性感的太太团成员,在世界杯来临之前,不妨也瞅瞅C罗的女友与赫迪拉的女友,为世界杯攒一点八卦谈资。当然,你更可以大大方方欣赏各路帅哥:意大利古典美男、德国英俊小生、南美潇洒帅哥,如果你口味了得,非洲肌肉猛男也是不错选择。

  看世界杯必备——瓜子和啤酒

  无疑,看世界杯必不可少的佐餐小食缺不了它两:

  “瓜子,无疑是太阳和向日葵的爱情结晶,唇齿与手指的默契配合,让这温暖热情的果仁瞬间迸出又随即粉碎,只留下质朴的香气和空虚的果壳……”

  好好说话,嗑个瓜子。

  “自古以来,人们就对饮料情有独钟,这种以水和大麦芽为基本原料,经酵母发酵酿制而成,供人们直接饮用,饱含二氧化碳的液态食品为人们的生活增添了别样风味……”

  说人话,来杯啤酒。

  看世界杯必备——会唱主题曲

  手机必须下载世界杯主题曲《we are one》当铃声,反正是说唱音乐,学会唱几句不是难事,结尾那段口哨会吹就更不错了,反正世界杯期间肯定主题曲满街飞,你突然唱出几嗓子,绝对惊倒众人,完成一次完美的装B行为。

  看世界杯必备——热门球队基础知识

  作为东道主,巴西队后场云集了一批全世界最顶级的防守球员,而中前场攻击手却乏善可陈,球队中最大牌的球星乃内马尔,这几日,他的名字与球衣出现在了巴西一款避孕套上,我抓破头都想不通他为什么同意授权,这不禁让人对其射术焦虑万分。

  西班牙队擅长传球。你往往能看到10个红衣男子迅速地倒脚传球,遛着另外10个男子瞎转悠的场面,西班牙队的后卫与前锋往往做着相反的事,也有可能他们没有前锋,前锋都坐在板凳上。

  德国队战术独特,场上帅哥个个是前锋,个个能进球,而他们的守门员更是神出鬼没,你永远不知道他会出现在什么位置。而场边那个叫勒夫的教练则负责耍帅,不过他有个不好的习惯——吃鼻屎。

  葡萄牙队,遇强则强,遇弱则弱。当家球星C罗,你只要看到场上发胶抹得最多最厚的就是他了,顺便说一句,他跟大罗、小罗没血缘关系。想让他进球,只消一句:梅西进球了!妥妥的。

  意大利队,严密的铁桶后防,跟他们踢,打平容易,进球难。你永远不知道它能搬到哪只强队,亦或在哪支鱼腩队前折戟。只要有他们在更衣室的集体海报,女球迷必定鼻血横流,虽然“男模队”质量一茬不如一茬,但依然不妨碍女球迷追随。还有巴洛特利,只要别在场上思考人生,相信巴神会给大家带去惊喜。

  荷兰队,攻守平衡,千年老二,亚军专业户,连机器人世界杯也是亚军。当家球星当属罗本,如果我告诉你这位谢顶多年的老汉今年刚三十岁,你信吗?还有个叫德荣的,以下腿狠闻名江湖,当然是阴湿蔫坏的狠。

  阿根廷队,一流锋线、二流中场、三流后防、无流门将。有了阿奎罗与伊瓜因,梅西还会孤独么?阿根廷能否重现马拉多纳昔日在墨西哥的荣光,我还蛮期待。

  英格兰队,往往被吐槽最多的悲剧球队,看看吉拉德与兰帕德那深深的抬头纹,你就知道他们有多么的忧郁。他们在小组赛往往顺风顺水,但一到了淘汰赛就完犊子,他们总是点背,淘汰赛打平要打加时,加时赛再平,就要踢点球,可是,英格兰队没有人会罚点球的啊!于是,铁打的规律就是:只要打平90分钟,就能送英格兰出局。

  其实世界杯就是给人乐呵的节日,装不装不要紧,世界杯就在那儿。














 

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